（這還一半而已）
我生了這三隻之後不斷地閱讀教養書，大概市面上的教養書不敢說全部，至少看過六成，最能打動我的是阿德勒的教養書，他主張不可以對小孩威脅與利誘，不可以讚美小孩，要「鼓勵」孩子，民主式的教養、對孩子的好行為表達感恩、培養自尊尤其重要。在行為規範方面，阿德勒派主張獎賞與懲罰是無效的，有效的紀律方式包含：
- 分散孩子的注意
- 適切地忽視孩子的不良行為
- 安排環境的結構
- 控制情境而不是孩子
- 讓孩子做出選擇並爲結果負責
- 撥出時間給予關愛
- 放開束縛
- 增進自己的一致性
- 對正面行為給予注意
- 以暫停來隔離孩子（以上取自阿德勒的幼兒教養課）
但我忽略的很多事情，導致這樣的方式在我家行不通，聽我娓娓道來，首先，阿德勒會打動我，可能是因為這對我而言是夢幻，是我所沒有的，我渴望的，所以我想要達成，想要給孩子，尤其是自尊及從容的態度，但是要執行一個我本身沒有的能力，要教給別人一個我不會的事情本身就是困難的。第二，這些事情要一起做到，沒有一起做到下場就會跟我一樣，例如，我的確會忽略孩子的不良行為，但我實在做不到以暫停來隔離孩子，所以不良行為就不斷的滋長，放開束縛跟讓孩子做出選擇並為結果負責，我讓他們自己做出選擇了，但身為媽媽總是不小心就幫小孩負責了，撥出時間給予關愛及對正面行為給予注意，我是真的沒有時間，每天家事、工作、才藝課，讓我跟孩子真正有空相處的時間可能只有一兩個小時，對正面行為給予注意，倒是成就了冏男的自我感覺良好。增進自己的一致性，對我來說就是最難的，書中提到的例子是如果孩子外出用餐搗蛋，應立刻停止用餐，由父母一人帶走，另一人照顧剩下的家人，mmmm，我做不到，所以到現在冏男出去吃飯還是會亂跑！更確實地說，我其實沒有能力做到全部，但我努力做到一些。
所以雙寶小的時候，我家是沒有什麼賞罰的，我不會因為孩子做得好就給糖，給點數，給看電視時間，我家的規矩很少，如果要訂規矩就是開家庭會議但小孩常常後面不認帳（民主式教養or放任式教養？），一到五沒電視，平常媽媽不會買餅乾零食（安排環境結構），六日就隨便他們玩；鮮少去餐廳吃飯，多半都外帶回家，出去玩都是露營或者爬山，人群擁擠或需要禮貌的地方不去，百貨公司更是少去（控制情境不是孩子），小孩做錯事就唸個幾句，沒有什麼罰站的，除非我情緒失控吼叫一下，或者真崩潰時就抄家或（很少打他們，但崩潰了，我就不是由我自己控制了）（適切地忽視孩子不良行為），但我會努力鼓勵他們，我會對正面的行為給予注意，如果我有注意到的話，但很多時候都是媽媽埋首於家事或手機中！這樣的教養方式幾年下來，的確有一些好的成效，我的孩子都很快樂，他們也都很有想法並且勇於表達，也可以努力發掘自己喜歡的東西，對自己也相對有自信（跟媽媽比啦），而且兩個女兒的確從中學到自律，兩個女兒即使給他們糖果餅乾或引誘，他們知道自己要的是什麼，不會輕易答應或接受。但我還有一隻冏男！！！
我在教養囧男的時候常常遇到很多問題，例如我們可能要去公園時，他調皮搗蛋的時候，理論上我們不該出門玩樂，但其實相對就剝奪兩個乖巧姊姊的樂趣，囧男在餐廳跑來跑去的時候，理論上我應該立刻回家，但我想到兩個姊姊我就心軟，我如果要做到以暫停方式讓囧男冷靜，那可能我整個晚上的時間都耗在他身上了（別懷疑，他會在罰站的時候跳舞，或者露出鞋貓劍客的無辜臉），家事與另外兩個姊姊的功課就被忽略了；每一次需要遇到抉擇時刻，最後我都選擇了簡單的方式處裡，有一本書說「處理孩子問題一定要想到長遠的結果」，我看進去腦袋了，可是卻做不出來，我就是在三個孩子之間的權衡，通常都考慮當下兩個乖小孩的權益，所以選擇放縱囧男，導致現在這個局面，而姊姊們開始上學後，觀察老師的處理方式也會回過頭來告訴我，我這樣做是錯的，他們覺得我沒有處理囧男，他們覺得是不公平的，
改造課程開始時，老師建議用獎勵方式來進行，孩子如果一天有做到五項，就給零用錢或給休閒時間，我才發現對於囧男，處罰沒什麼用，但利誘非常有用，如果告訴他，你趕快寫完功課就可以看電視，他立刻就寫完了（但我之前都沒用這招，因為我家一到五就是不能看電視），老師看出了囧男的特質，一定需要有誘因才會做事，為了電視及零用錢，囧男非常努力（真是勢利眼的），但我也向老師提出了疑問，第一，這樣會不會教育出很功利的孩子？第二，這樣以後獎勵品消失了，他會不會就不做了？老師回答我，每個小孩特質都不同，我剛好有著三個非常不一樣的孩子，所以一套拳法是不夠應付他們的，而我們期待的是獎勵品消失之前他可以養成習慣，所以這五點每週都會微調，他們已經確實養成習慣的事情就改掉，換成進階的目標，至於囧男會不會變功利主義者，我等他長大再來觀察，但就算他是個功利主義者，我是不是也應該放開心來接受世界上就是有不一樣的人呢？我是不是只要努力在孩子心中種下善的種子就好呢？
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